Pas disparue

Bonjour,

J'ai enlevé  brutalement tous les articles de mon blog il y a environ une année. Je prie les quelques personnes qui passaient régulièrement sur ce blog de m'en excuser si cela a pu leur être désagréable.

Voici ce qui s'est passé. J'ai retrouvé, sur d'autres sites internet, des copies de mes articles, entiers, copiés-collés. Cela a été un grand choc. Surtout quand les personnes à qui j'ai demandé de retirer ces copies de leur propre site m'ont opposé un refus ou laissée sans réponse.

Mes articles valent ce qu'ils valent, ni plus ni moins mais ils sont ma propre chair, mise à vif. Ma chair, maltraitée, humiliée, blessée et je veux pouvoir garder sur elle le contrôle. Pouvoir la mettre à l'abri quand c'est nécessaire, comme un trésor, fragile et oh combien précieux. C'est ma lymphe, c'est mon sang, c'est ma matière première pour reconstruire ma vie ou plutôt construire quelque chose de neuf et de différent après la destruction.
Un des personnes qui avaient publié mon article sur son propre site a finalement accepté de l'enlever et je l'en remercie. Cela a été un immense soulagement pour moi. L'autre personne ne m'ayant donné aucune nouvelle, je me suis sentie dépossédée et j'ai vécu ce vol d'article comme une sorte de viol immonde. J'ai donc enlevé tout ce que j'avais écrit de mon blog. J'ai bien pensé aux lecteurs ou lectrices mais dans la panique, c'était le meilleur choix à faire.

Je reviens aujourd'hui juste pour dire cela. Je n'ai pas envie d'écrire un blog dont les articles peuvent se retrouver n'importe où sur internet. Si j'écris encore ici, ce sera donc uniquement pour ouvrir des échanges, par l'intermédiaire des commentaires, avec des personnes ayant subi la violence psychologique par un de leur parent. Mais pas pour livrer toute ma matière. Je dois la préserver.

Merci à tous et toutes pour votre compassion et votre compréhension.

Vanina

Découverte de la perversion narcissique

J'ai cherché pendant 20 ans la cause de toute cette souffrance et de cette destruction. Je suis allée de psychanalyse en psychothérapie, souffrant toujours plus sans trouver la cause initiale. Avec ma mère, nous avons conclu à une sorte de prédisposition naturelle à la dépression chez moi. Foutaises...

Et puis à l'automne 2009, j'ai lu le livre de Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien.

Source : http://ecx.images-amazon.com/images/I/51Z8T46Q93L._BO2,204,203,200_PIsitb-sticker-arrow-click,TopRight,35,-76_AA300_SH20_OU08_.jpg

Je l'ai dévoré en faisant l'impasse sur ce qui concerne le harcèlement moral en entreprise. Une lumière a jailli de ce magma sombre de perdition qui me ronge depuis si longtemps. C'était une évidence. J'avais subi le harcèlement moral de ma mère. C'était clair mais douloureux et j'ai laissé le livre de côté. C'était comme un petit plat qui doit mijoter longtemps pour prendre de la saveur.

En janvier, j'allais si mal, à zoner là sur mon ordinateur, que j'ai décidé de refaire une tentative de sauvetage de moi-même. J'ai contacté une psychologue EMDR. J'avais fait une première tentative chez une autre en 2009 mais le courant ne passait pas du tout entre la psychologue et moi. Je me sentais incomprise et je la sentais vraiment à côté de la plaque. Mais en janvier, lorsque j'ai téléphoné cette nouvelle psy (elle porte un prénom charmant mais pour plus de confidentialité, je vais la nommer Teora - La vie en tahitien- ) j'ai sonné au bon numéro. Je l'ai tout de suite senti. Elle m'a laissée parler et d'emblée je lui ai dit mon mal-être, mon auto-destruction et parlé de ma mère, clairement présentée comme perverse narcissique. Autant dire tout de suite ce qui ne se dit pas... Je me suis sentie à l'aise et comprise. Nous avons fixé un rendez-vous...

15 jours d'attente. Que c'est long. Pour patienter, j'ai eu envie d'approfondir la question. J'ai fouillé sur internet et trouvé des descriptions précises de la perversion narcissique. Des textes qui me parlaient si fort.

http://enfantsdudivorce.wordpress.com/2009/06/24/lenfant-du-pervers-narcissique/

http://pervers-narcissique.blogspot.com/

http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Tout-sur-nos-parents/narcissique-obsessionnel-compulsif-sujet_651_1.htm

http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/

Je me suis reconnue partout dans ces textes et j'y ai reconnu ma mère. Pas dans tout. Mais dans tellement d'aspects criants de sa personnalité.

J'ai approfondi la question en lisant deux autres livres, que je recommande vivement aux victimes de mères destructrices et manipulatrices.

Source : http://ecx.images-amazon.com/images/I/41wdo7VUr9L._BO2,204,203,200_PIsitb-sticker-arrow-click,TopRight,35,-76_AA300_SH20_OU08_.jpg

Ce livre est simple à lire, très bien construit. Si vous êtes concerné, vous le dévorerez

Le second livre, un peu plus complexe permet d'approfondir le sujet. Il est tout aussi passionnant :

Source : http://ecx.images-amazon.com/images/I/4100RxiHbYL._SL500_AA300_.jpg

Vie détruite

Bonjour,



Je vis ma vie par procuration en zonant toute la journée sur l'ordinateur. C'est la plus sage de mes manière de fuir. Car dans tous les cas, je ne cherche qu'une chose : fuir la réalité, fuir cette vie que je n'ai pas eu le courage de quitter pour de bon, et attendre que le temps passe, que la vie s'écoule et que la mort arrive.

J'ai essayé de faire quelque chose. J'ai obtenu un master avec mention très bien il y a quelques années. Mais je suis incapable de rien faire de ce diplôme. Je n'ai pas de boulot, pas de vie sociale. J'ai peur de tout. Je n'arrive pas à prendre de décisions, à avancer, à construire. Je pense que tout est fichu d'avance et que je n'arriverais jamais à rien. Alors je n'essaie même pas.


J'ai 20 ans de galères chez les psy de toutes sortes derrière moi. J'ai mis en oeuvre toute seule, tous les moyens possibles d'auto-destruction. J'ai passé plus de 25 ans rongée par une culpabilité atroce. Je me suis détestée, haïe, dégoûtée, offerte à l'opprobre, noyée dans la dépression profonde. J'ai bu de l'alcool à en crever, avalé des plaquettes de somnifères sans que personne n'en sache rien, mangé n'importe quoi, puis tout vomi pendant des mois, j'ai utilisé des couteaux pour me scarifier, je me suis arrachée la peau du visage avec les ongles. Je me suis faite virer de mon boulot pour faute lourde dans deux endroits différents pour être arrivée complètement ivre sur mon lieu de travail. J'ai couché avec n'importe qui, n'importe où. Je me suis considérée moi-même comme un déchet, une serpillère, une merde répugnante.

Eh bien pour tout cela, je dis simplement MERCI MAMAN...